I miss your passionate love...

No quiero saber porque, no me preguntes porque lo hago, tal vez sea la priemra vez que escribo sin ganas.
Tal vez sea la primera y ultima vez que escriba algo que no porque lo escribo.
Talvez nunca me entiendas, nunca entiendas porque escribo, porque demuestro tanto, tal vez no lo entiendas.
Y ya no quiero que eso suceda. No quiero que me entiendan, soñaba con un futuro que se me desvanece como se caen las hojas en el otoño amarillo.
Siento que mis sueños estan pendiendo de una soga que no se si quiero rescatar.

Esperando que esa ventana se abra, que ese celular vuelva a sonar, que tal vez me levante y algo cambie, esperando ese mensaje aliviador que esta noche no va a llegar, buscandote en cada rincon de mi corazon algo confundido.

Pocas veces escribo sin ganas, sin ganas de que me leas, sin ganas de que entiendas porque te escribo, sin ganas, simplemente escribo por inersia, escribo porque es mi forma, escribo, ¿Porque escrbis? Yo me pregunto lo mismo ¿Porque y para que escribo? ...

Me pregunto tambien para que seguir llorando esas penas ajenas que no me pertenecn, me pregunto para que rogar, para que suplicar... La vida se trata de disfrutar de ser feliz.

Eso, si eso, SER FELIZ.



Volviendo al tema, nose porque estoy escribiendo esto ahora.
Supuestamente deberia estar llorando porque este puto celular no suena, deberia estar pensando que ponerme para mañana ir a ver a mi "novio!", pero no...
No puedo dejar de pensar porque estoy escribiendo esto, o para quien.
Si sirve de algo escribir o si solo es una falta de tiempo.
No puedo dejar de pensar, si esto me traera mas complicaciones o si solo quedara en una nota mas olvidada en este maldito Facebook.

Secuencia que se repite, es una rueda adictiva de la cual no puedo salir, hasta que salgo finalmente perece que todo sale bien y me libero de esta puta secuencia, pero caigo en otra rueda, que no se si incluso es peor que la anterior.
Hablando con un amigo, pensando, reflexionando.
Llegue a la conclusion de que la gente a diferencia de lo que piensan todos, no cambia, es de una forma que se desvirtua ante diferentes situaciones, pero al final no dejamos de ser la misma mierda con distinto olor, me decia una amiga. Y hoy entiendo que tenia razon.

No dejamos nunca de ser nosotros, yo tal vez nunca deje de ser esa mina dominadora, algo trolita, que piensa en ella, que le importa el dinero, las drogas y el sexo.
Y por otra parte nunca dejare de ser esa Belen, que busca ser feliz casarse, tener hijos y soñar que mi marido llegue a casa y yo cocinandole, esperandolo, vestida linda, con una mesa hermosa, y el llegara y me tomara de la cintura y me dijera cuanto me ama.

Talvez la belen algo putita y la belen sumisa y eterna enamorada, vivan pacificamente en mi, pero por mas que quiera ninguna de las dos nunca va a dejar de existir....
Y estas personalidades con las que vivimos constantemente nunca dejan de estar, siempre estan el momento indicado para aparecer.

A lo que voy, con esto, es que por mas que querramos cambiar no se puede. Es una gran mentira de la cual estamos tan convencidos que nos la creemos y pensamos que podemos cambiar a quien querramos para ser feliz, pero es mentira! NO Cambiamos nunca, solo nos vamos transformando de acuerdo a la personalidad que adoptemos...



Ahora deberia estar feliz, talvez, pensando donde ir a bolichear, como conseguir algun pase free para algun boliche copado y pensar en como y con quien pasar la noche.
O pensar, como hacer para mañana tratar de recomponer una relacion que hoy, es esfimera.
Pero no pienso en nada de esto. Pienso en ... ¿En que pienso? .. Gran pregunta sin respuesta.
Tal vez busco la respuesta donde no la hay. Busco cosas con las cuales no me quiero encontrar....

Pero mi idea no es aburrirte con mis ideales de pendeja Liberalista y "manipuladora"...
Esos rayes de pendeja idealizadora, que cree que lo material no importa que con amor todo se puede, que el gran tema de Calamaro es un mentira...
Me canse... El tema de Andres es verdad, no se puede vivir del amor, hay algo detras de eso...
¿Hay algo mas grande que el amor?, para la gente sin corazon , si ... Para mi hay pero es todo superficial, de hecho el amor es superficial, no deja de ser un sentimiento y como tal sentimiento no se ve. No se puede tocar, solo sentir como el viento en primavera, ese viento que en algun momento se escapa hacia otras corrientes y nos quedamos solo con el chuchito de frio... Esto es el amor...

Pero a ver, esto es solo la introduccion a lo real que me sucede, es que no se que hacer...
Si Maria Belen Quiroga NO SABE QUE MIERDA HACER DE SU VIDA.
Sabe que quiere ser feliz, que quiere ser amada y amar, que quiere estudiar y poder crecer como persona, pero no sabe como lograrlo ...
Por esto es que escribo esta "nota" ....

Por eso es que hoy nose porque te escribo....
Asi que si Matias Damian Santarelli, lo qeu sigue es para vos...
Tal vez no me leas, tal vez te moleste, tal vez lo leas y me comentes, tal vez con esto recure al Matias del cual me enamore, tal vez con esto no haga nada... TAL VEZ.

~~ Mi querido amor, esta vez quiero escribir una carta sin tantos acentos, puntos o comas, sólo una carta sincera de esas que se escriben con el corazón. Sólo busco contarte que este mes va deprisa y con esta ya serán varias las cartas que te he escrito estos días, pero siento que igualmente la necesitas así como yo necesito de ti, de tus palabras y caricias, aquellas que sabes darme cuando me sientes así como estoy.

Son estos meses, estos días que no sabes muy bien qué hacer: tú allí en la distancia pero conmigo, lejos pero siempre unidos. Estamos como en una linea paralela donde nuestros caminos siempre se deberían unir, eso me hace fuerte ante la cruel distancia que se pone muy indiferente ante nuestro amor. Pero siempre estoy decidida a hacerte llegar lineas que te hablen de éste nuestro amor.
No hablo de distancia geografica sino de esa distancia que se siente en el corazon.

Es un mes extraño, y viene uno maravilloso, podré reafirmar este amor, ese que ya conoces, ese que está escrito en todos los rincones de este universo. Beso tu cara aunque no estés, con sólo cerrar los ojos recorro el mundo para llegar hasta donde estás tú...
Estos no dejan de ser esos sueños de nena tonta, que pienso que se podrancumplir cuando vos y yo encontremos el camino para andar.

-Amor-
Dentro de toda esta inmensa distancia aparece una felicidad envuelta en besos que me envías a través de estas lineas virtuales, y con ello vuelvo a renacer. Ya no hay nada que me separe de ti, nada, ya no existen fronteras, estamos muy juntos aunque sólo sea aquí en mi imaginación.

Por ahora no hay nada más para nosotros, es una estación algo extraña, entre el frío y el calor vamos caminando con nuestro amor. Yo te regalo una carta muy sencilla, para que no me extrañes, para poder seguir con la esperanza de que un día nuestras manos se unan al fin y jamás tengamos que volver a sufrir estos amores a la distancia... Sé que me amas , pero vale ese amor luchar, sin pensar?
Vale el amor que nos tenemos para seguir y enfrentar todo esto?


Mereces que te ame, eres la persona que logra sacar sonrisas donde sólo habían lágrimas, has logrado que mi triste vida pase a ser una constante de alegría y felicidad, y qué importa el tiempo que pase si al final del camino tendré mi premio, y ese eres tú. ¿Lograre en algun momento tener ese premio?


Quiero seguir escribiendo cartas llenas de amor para ti, porque para nuestro amor siempre es San Valentín, que ya que vuelve de nuevo. No quise dejar de enviarte estas lineas para recordarte que por mucho tiempo que pase, por muchos días que sólo vea tu nick, siempre estás en mí. Siempre, porque yo he nacido para amarte, he nacido para este amor, que no es cualquier cosa, es un amor que se puede ver desde el infinito hasta el último confín de la tierra. Así de eterno es mi amor para ti, sin muchas rimas, ni versos, sólo con cartas de letras sencillas y sinceras que quiero que guardes para ti...

Esta carta, amor mío, tiene esos momentos que alguna vez todos sentimos en cierta manera: una soledad impregnada de recuerdos y que hace escribir para sentir que no estás y no estoy sola. Sólo son melancolías que algunas veces se depositan en los huesos y nos duele la vida, pero más fuerte es el amor que sentimos que el dolor de la lejanía...



Y así, media acostada, medio dormida,
sigo soñando con estar a tu lado
y que me despiertes con un beso.

Pero... ¿Sabes?
Es mejor que te busque entre las estrellas para que el calor de la noche te lleve lo que estoy sintiendoy el manto oscuro del firmamento nos abrace en este silencio donde los gritos del alma se ahogan de saberte tan distante.
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Estoy escuchando nuestra canción y recordando las veces que hablábamos por teléfono, el sonido de tu voz y lo feliz que me ponía oírla. A veces me digo a mi misma, que suerte tengo de tenerte a mi lado, en ocasiones cierro mis ojos de una manera muy suave y suspiro, y te veo en mi mente abrazándome de tal manera que pareciera que te fundieras conmigo y fuéramos uno solo.
Es como soñar despierta y es un sueño tan dulce que quiero seguir soñando que pronto muy pronto te tendré entre mis brazos, y que podremos ver nuestro primer amanecer cerca el uno del otro en cuerpo y alma.
Amor si supieras, si tan solo lograras imaginar como se siente mi corazón en este momento, palpita de una manera tan dulce, tan tierna con un tibio calor que lo cobija, eso hace tu amor por mí. Y la vez trata de olvidar absolutamente todo, sin importar nada mas que vos y yo, pero... ¿Es eso posible?

Quiero verte a los ojos para que con ellos me digas que me amas sin necesidad de pronunciar una palabra y lo confirmes con un tierno beso que me robe la razón y el sentido del pasar del tiempo.

Hoy, no importa lo que quiero, solo quiero que todo esto termine de una vez.

Recien ahora caigo y entiendo porque escribo, despues de toda la nota ya casi llegando al fin, entiendo. Que solo te buscaba a vos, buscaba encontrar ese Destino que soñe ese 29 de Agosto del 2009, busco entre mis memorias esas noches en las que solo importabamos vos y yo.
Busco como con imagenes paganas y siin fuerza, ese sueño que alguna vez soñamos juntos. Y quiero recuperar pero ya no tenemos fuerzas para seguir soñando. Eso parece al menos.

Pienso en esas noches y recuerdo, como primer anecdota, esa noche maravillosa, esa primara noche en la que todo era nuevo, era felicidad y eran ganas de seguir conociendo aun mas del otro, recuerdo esas eternas charlas por skype que se reducieron tanto que ya no vale la pena recordarlas.
Recuerdo esos temas, esas charlas, pienso y rio de felicidad de saber que eso lo vivi con vos...
Trate de escribirte sin tratar de reconquistar lo que alguna vez tuve incondicionalmente, te escribo sin animos de calmar todo, solo te escribo. Solo vuelvo a pensar una vez mas en vos.
Vuelven las lagrimas a rodar mi mejilla pensando que esto en algun momento se va a terminar, mis ojos llorosos vuelven a leer una vez mas esas dedicatoria que tengo tan guardades, mis ojos vuelven a mirarte y buscan una mirada complice que solo diga lo mucho que te gustaria que esto volviera a pasar.
Esa mirada que me gustaria volver a tener. Tal vez con el tiempo, con el glorioso tiempo.
Tal vez el tiempo me de la razon, me de las fuerzas y ganas que hoy parecen desaparecer, el tiempo o vos me ayuden con esto.

Escribi sin animos de reconquistarte y aca me tenes de nuevo, escuchando ese tema de Alicia Keys, el tema de Carlos Bautes, el tema de Los Cafres, el tema de Los Guns, escuchando de nueva esta carpeta de musica que solo me recuerda a vos. Esta carpeta de musica que dice Matias Santarelli.



A veces pienso cuando esto acabe, cuanto tiempo tardare en olvidarte, en poder sacarte de mi mente.
¿Cuanto tardare? , ¿Podre?... Esas preguntas que me hago en estos momentos.

Creo que es hora de terminar con esta nota sin sentido.

Escribo unpoco desesperanzada.
Un poco triste, extrañando a mi novio, A MI NOVIO que me ama, que me cuida y piensa en un NOSOTROS.

Extraño a mi Matias Santarelli ... Te extraño. Te amo y te vuelvo a elegir, pero ... ¿Es eso posible?

Misticamente Enamorada

Místicamente Enamorada



Amé eternamente en nuestros sueños, sin nada alrededor. Regalando objetos significativos.
Sola, angustiada. Amándote, enamorada.

A veces suelo odiarme.
Enamorada amanecí, intrigante estaba, al levantarme encendí, iluminando otro ocaso.

Unfaithful : Lo atractivo de lo prohibido.

Ver lo que no queremos ver. Escuchar lo que no queremos escuchar. Hacer lo que sabemos que está mal. Estamos en el limite de lo prohibido, y eso es lo que tienta. Lo que puede lastimar, lo que nos puede dar placer y hacernos reir como llorar. Vivir al limite de lo bueno y lo malo.

Vivir soñando, vivir creyendo. Hasta que llega el dia del "arriesgar" y no podemos, o no pueden.


Y puede ser el detonante perfecto para caer en esa tentacion que nos persigue constantemente
Y.. ¿Una vez que sedimos ante ella, se puede volver atras?

Se puede volver despues de la "metida de pata", despues de la infidelidad, despues de las palabras de mas? Probablemente no, porque probamos lo prohibido, sedimos ante la carne olvidandonos del corazon.

¿Y cuando sabes que la cagada esta hecha y estamos arrepentidos pero no queremos dejar de hacerla?
Cuando lo pensas y en tu interior sabes que te gusto, pero no podes decirlo por miedo.

La pasion, ¿Dura por siempre? ... El amor ¿Dura por siempre? , La espera ¿Dura por siempre?

Todos algunas vez fuimos la tentacion y muchas otras el tentado.
El ceder queda en nosotros, pero de ahi no se vuelve. Con un simple "Si" te condenas el resto de las decisiones posteriores.
No se vuelve de eso.

Y podras sentirte una mierda. El mas sorete del mundo. Pero en cuanto tengas una segunda oportunidad de volverlo/a a ver, lo vas a volver a hacer. Y eso es lo que nos quema la cabeza, el sostener una mentira, el sobrellevar el engaño. Pensar una y mil veces si esta bien o mal.


Yo creo que todas estas preguntas no tienen respuestas. Pero si tienen factores en comun
La desilucion
Las peleas
La espera
La ansiedad
La rutina
La falta de cariño
La soledad
La falta de tiempo y dedicacion

Todo esto combinado nos hace un coctail que no podemos sobre llevar, y muchas veces cedemos por miedo, por dudas, por insatisfaccion, por miedo a perder, por miedo a esperar, por miedoo!!
No es una justificacion y somos mas mierdas aun usando al tercero en cuestion...

Por esto es que no me gustan los "intentos" por nos llevan al FRACASO si, si , al FRA-CA-SO.. Hacer algo sabiendo que lo estas intentando termina en la nada.
Los intentos son furtivos, obligados, sin salida, lo facil, lo humano, lo mas normal.
"Por lo menos lo intente" Lo mas comun ... Eso no sirve...

Por lo menos en mi caso, no intento nada, hago, sabiando que me puede ir bien o mal , pero no intento...
Intentar es de fracasados, de pobres, de infelices.
El que intenta fracasa.

El que fracasa se frustra, y no vuelve a intentar. O ya lo hace con miedo y lo piensa y si fracasó antes , probablemente seamos victimas de un fracaso anterior, del intento anterior que hoy nos lleva a no poder tomar la desicion o esperar una desicion ajena.
Por esperar, se pierde la pasion.
Por esperar, se pierde el amor.
Por esperar, se esfuman las esperanzas.


Hoy me preguntaba , ¿el amor puede triunfar? ...
Y es como un desdoble total de mis pensamientos, por un lado creo fervientemente que existe "Ese" amor ideal, que todo lo cree, que todo esta dispuesto a dejar por la persona que ama, que todo lo supera, que todo lo soporta que nunca es infiel y mucho menos desleal.
Y por otra parte, mi "otro yo" me pide a gritos que saque la idea que Walt Disney nos instalo desde muy pequeños, que trato de hacernos creer a miles de chicas que ese chico ideal, que ama, es fiel y es para toda la vida existe.

Muchas veces pienso con terminar con todo. Dejar de creer, dejar de soñar, dejar de esperar, dejar de querer , dejar de amar, dejar de soportar lo que no me gusta, dejar de bancarme lo que no quiero.
Muchas veces.
Por otro lado cuando sentis algo de cariño, que muchas veces es desmedido, inesperado, que alcanza o que no, me imagino que si se puede seguir.

Pero volviendo al tema de la infidelidad, puedo decir que pasé por todos los estados.

Arrepentimiento.
Perdon.
Enojo.
Lujuria
Insatifaccion.
Deseo.
Falta de cariño.
Dolor.
Felicidad.
Miedo.

Pufss y puedo normbrar y nombrar todos los sentimientos que implican "cagar" y ser "cagados" , pero esa es la palabra , cagar, por que realmente te sentis una mierda, lo mas inhumano del mundo, pero cuando llegas a tu casa, volves a ver a tu pareja y decis.. La puta madre, ¿como pude? Yseguis buscando una mirada que no recibis, miras a tu pareja y no recibis lo que buscas, es como un metodo de justificacion.
Creo que si mi pareja, hubiese sabido que la cagaba, se hubiese replantedo lo que le pedia, lo que pretendia de el. Pero es facil pensar que todo esta bien y no accionar.

Hace un tiempo me paso algo parecido, no importa con quien estaba, como era , si fue hace mucho o no, pero pasó.

Estaba muy enamorada, obviamente era lo "nuevo", casi todo color de rosa.
Pasaron los meses, no habiamos llegado al año, y de repente la tentacion tuvo nombre y apellido.
Hasta ese momento era incapaz de engañar a mi pareja, pero algo pasó en el medio.
La espera.
Eso me fue desgastando, junto con las peleas, con los sueños frustrados y sin pensarlo pasó!
Mientras pasaba el hecho con esa persona, no pude sacarme a mi novio de mi cabeza, era como si estuviera con el, pero llego el momento de abrir los ojos y caer ante la realidad, habia sido infiel.
Fui rapidamente, casi corriendo a contarselo a mi mejor amiga. Buscando una respuesta. Perdida.
Yo lo amo, justificaba, pero hay algo que no anda bien.
"No, te preocupes no lo veas mas, olvidate, pensa en otra cosa" fueron sus palabras.
Mi cabeza explotaba, no sabia que hacer.
Mi corazon era un tornado de sentimientos.
Sabia que el tercero en discordia era algo al pasar, sin futuro, un "Touch & Go", y con mi pareja tenia toda mi vida por delante. Pero algo me habia estancado, algo me habia trabado.
La espera.

Pero a pesar de saber eso, los encuentros dejaron de ser ocacionales a ser programados, con horarios, realmente no queria hacerlo, pero sentia la necesidad de entre semana sentirme deseada o querida.
La espera.

La falta de tiempo , de ganas, de olvido , de darse cuenta que era lo que necesitaba de mi pareja me hacian dudar, no tube el valor de cortar. Y vivia justificando mi situacion de infiel, "Estamos pasando por algunas crisis normales, el por ahi hace lo mismo, no se va a enterar, esta es la ultima vez y corto todo, nos peleamos demasiado"
Justificacion vanas.

No era un problema de sexo, era un problema mas alla de eso.
Amor.
Era amor, lo que buscaba, demostraciones, que se jueguen a perder o ganar.
Una vez que esto se hizo mas repetitivo ya no aguante mas y tube que tomar una desicion ...

¿Cual seria la tuya?

El diario que Fernando Peña escribio para Nosotros.

¿Está la columna esa que decía que había que mirar al final de todo?”, pregunta un periodista de Crítica de la Argentina. Entonces alguien hojea el libro y encuentra en la página 253 la frase “Al final de la columna” repetida en cuatro páginas. Y al final de la columna aparece el resultado del intríngulis: “No hay nada”, dice y todos se miraron desconcertados. Cuando se publicó la contratapa en este diario, la redacción se dividió entre quienes pensaron que estábamos en presencia de un genio y quienes pensaron que Peña se había quedado sin temas. Él estaba contento con esa contratapa. Estaba convencido de que era una genialidad.

Por eso, ahora que Sudamericana decidió compilar todos los escritos publicados en Crítica de la Argentina del artista uruguayo fallecido el 17 de junio de este año, al llegar el libro a la redacción, lo primero que se buscó fue esa contratapa. Que al menos tiene la virtud de no pasar inadvertida. Y de ser recordada. Con la cantidad de papel que se publica a diario, que un texto provocador aún no pueda ser calificado por su genialidad o por su ausencia, demuestra hasta qué punto Fernando Peña dejó una firma personal indeleble. Ése era él, el incalificable.

Ahora, con este trabajo titulado, provocadoramente, claro, A que no te animás a leer esto, se puede entender mejor que Fernando escribió en Crítica de la Argentina un diario personal público, un registro minucioso de poco más de un año de vida intensa, un complemento gráfico de lo que cada mañana le regaló a su público a través de los micrófonos de la Metro, con su mañanero El Parquímetro.

La gran diferencia es que aquí ha quedado registrado. Y eso permite ver, por ejemplo, que para Fernando el hecho de escribir en el diario era en sí mismo una acción digna de ser descripta. Por eso no es raro leer cosas como :“Pensé un rato largo antes de escribir este artículo. No conviene avivar giles” o “Dudé bastante antes de escribir lo que sigue, ustedes saben que yo no creo en la privacidad” o “Mientras dicto esto a José María, que me tipea, me pregunta si es cierto esto” o “Ahora que lo escribí y lo leo, no puedo decir ni que me angustia ni que me alegra ni que me asusta, tampoco me sorprende”. Ése era el tono de su escritura aquí. El de una aventura compartida. Cuando comenzaba, como los viejos beatniks, no tenía un plan establecido, y bien podría haber escrito en un rollo que nunca terminara. Y cuando por las medidas del diario debía poner punto final, no podía menos que reflexionar sobre lo que terminaba de hacer. Como un chico que acabara de hacer una travesura. O una buena obra por la que quiere ser reconocido por los mayores.
También puede, quien se acerque al libro, comprobar que ese diario personal público que se empeñó en desgranar lunes y sábados –lunes con la sección “En el borde”, sábados con la contratapa– no dejó tema personal por recorrer. Fernando se sabía el personaje, sabía que todos éramos personajes de una comedia y, por lo tanto, todos éramos importantes, dignos de ser contados. La vida que tenía más a mano era la suya y la contó. Claro que, como era un observador nato, una simple frase de su vida privada le daba pie para escribir una página entera sobre los temas más variados. Algunos textos comienzan con sentencias tales como “Hace poco pinté mi casa”, o “Tenía doce años cuando mi papá Pepe Peña, periodista deportivo, me trajo a Buenos Aires”, o “Es domingo y estoy en Manhattan”. A partir de allí, las historias crecían, proponía hipótesis que casi nunca cerraban, porque su trabajo nunca fue dar respuestas, sino, simplemente, armar pequeñas revoluciones en la cabeza y el alma de sus seguidores. Y también de sus contrincantes, que Peña se los supo buscar y de todos los colores. Pero que ahora pueda parecer que se divirtió bastante más inventándose enemigos que amigos, queda claro que los mejores momentos los pasó con sus amigos.

No sólo él como personaje fue su tema en las páginas del diario Crítica de la Argentina. También, la urgencia de escribir dos veces por semana lo empujó más de una vez a ser testigo y relator privilegiado de la realidad nacional.

La más impactante de las contratapas referidas al devenir cotidiano de la Argentina, sin duda, fue su famosa “Carta abierta a Cristina”, escrita al calor del enfrentamiento con Luis D’Elía, donde fue, quizá, más honesto que nunca: “Yo soy actor, no político ni periodista, y aunque a veces no parezca, soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado”. La carta circuló en infinidad de redes de e-mails en el momento más álgido del enfrentamiento del gobierno nacional con los sectores del campo. También fue claro cuando se enfrentó con integrantes de la farándula de la que él formó parte gozosamente. El hecho de haber participado más de una vez del programa de Susana Giménez no fue un inconveniente para que, cuando la vida se descolgase con las frases pro pena de muerte, decidiera él mismo gritar “A Susana la mato yo”.


Al ser las notas de A que no te animás a leer esto un registro del último año de Fernando Peña, no pueden faltar, claro, las referencias a las enfermedades que lo llevaron a la muerte. En el sentido prólogo de Jorge Lanata, uno de los amigos más cercanos de Fernando Peña, publica los e-mails que los íntimos recibieron de parte del artista, casi como partes de guerra cotidiano, como partes de prensa del avance de los dolores y los achaques. Es una correspondencia privada que ve la luz por primera vez y que deja al descubierto el desierto de pánico que Fernando atravesó en sus últimos días. “De ahora en adelante, se trata de ir atajando pollitos a medida que los problemas de los efectos colaterales vayan urgiendo, pero ya está, el tumor reaccionó!!!!!!!!!!!!! Todo sufrimiento a partir de ahora valdrá la pena. Me pone muy contento compartir esta noticia con ustedes y los quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ahora será un día a día con sus complicaciones pero acompañado de un notición hermoso... Sé que gran parte de esto se los debo a sus fuerzas y deseos... Estoy lagrimeando... adiós...”. (Segmento del Prologo de, "A que no te animas a leer esto")





Bueno aca les dejo, "A susana la mato yo" --- Uno de los escritos de Fernando Peña, que todavia concervo en mi computadora.
Sin dudas fue un grande, mostrandose siempre como fue, enfrentandose al mundo y enseñandole a muchos como yo, a poder sobrevivir en un mundo bastante egoista, pero que se podia sobrellevar con humor, ironia y sarcasmo.
Podria estar estar escribiendo muchas horas mas, pero creo que no valdria la pena.
Fue la persona que propaso el personaje, Un grande, Un genio... Fernando Peña ...




"A Susana la mato yo"- Fernando Peña
Matemos a todos, matemos a los que nos hacen bien y a los que nos hacen mal, a los que hacen el bien universal y a los que hacen el mal universal. Matemos a todos los que opinan diferente y matemos a todos los que opinan igual… También matemos a todos los que opinan igual que nosotros… y por qué no también a los que opinan diferente entre ellos. Matemos a nuestros hijos cuando no entienden los deberes y matemos a nuestros hijos cuando se sacan un diez. Matemos a los vecinos, sí, sí, sí, a ellos inmediatamente, no hay nada peor que un vecino, ese sorete que no nos deja vivir solos, ese desgraciado que no nos deja pasearnos desnudos por nuestra propia casa, ese que no nos deja poner la música fuerte, el vecino es lo peor que hay, es el que compró al lado justo cuando estábamos por juntar la plata. Matemos a los porteros… Ayyyy, casi me olvido de los porteros, esos mierrrrrdas que nos odian porque quieren vivir en nuestros departamentos porque ellos viven en esas cuevas indignas en los últimos pisos. Matemos a la planta que no nos crece y que nos dice en la jeta que somos unos inútiles como jardineros, que somos incapaces de mantener una vidita verde porque no tenemos dedo verde. Matemos a las maestras jardineras, sí, sí, sí. Otro rubro insoportable, esas tilingas de mierrrrrda que usan esos guardapolvitos decorados con guardas inocentes y en el fondo son todas unas putitas, sí, sí, matémoslas a todas. Matemos a Jorge Rial también ya que estamos… Matemos a los perros porque nos dejan todo meado y cagado, y además a veces muerden, che. Matemos a los gatos porque arañan y maúllan, y matemos a los otros gatos porque nos sacan a los chongos, chicas. Es más, redoblo la propuesta, matemos a todos los que pertenezcan al rubro de la prostitución. Matemos a las mucamas por existir, además roban y son todas unas yeguas y unas negras de mierda; las señoras de Barrio Parque saben muy bien de lo que estoy hablando, ¿no es cierto, señora? Matemos a los mozos, uyyy, cómo olvidar a los mozos… Esos mierrrrrdas que nos traen todo frío y con gas cuando es sin gas y viceversa. Matemos a los de las inmobiliarias, cómo me olvidaba de esos mierrrrrdas que nos tratan de vender esos ambientes oscuros llenos de recuerdos espantosos que, además, vaya a saber uno a quién habrán matado alguna vez en esos sucuchos de mala muerte… Raza odiable de pretenciosos y mentirosos que se arrastran para vender lo invendible…

Es más, redoblo la propuesta: matemos a todos los vendedores de todos los rubros, asquerosos vendedores de puta madre, soretes, cretinos, IMBÉCILES, tontos, mierrrrrdas...

Matemos a los dealers, por supuesto, por vender caro y de la mala, matemos a los presidentes que les compran, a los gerentes, a los empleados, a las secretarias, a los taxistas… Sí, cómo me olvidaba de estos mierrrrrdas los taxistas… matemos a los kiosqueros, a los acomodadores, a los trapitos… Uyyyyy, cómo me olvidaba de estos asesinos chorros negros del orrrrrto que seguramente son los que viven en la Villa 31 y son los que están construyendo para arriba, sí, sí, sí. Esos mierrrrdas… matemos a los actores, a los escritores, a los jubilados… Ahhhhh... Cómo me olvidaba de esos viejos de porquería, soretes, mierrrrdaaas… esos que nos chantan en la cara lo que es la vejez y de lo que nos vamos a morir, esos que nos dicen con placer que nosotros también vamos a llegar, jeje, jeje, esos que se ríen así, jeje, regocijándose en que así vamos a quedar cuando lleguemos a su edad… Matemos a los médicos y a los enfermeros, a los guías de turismo, uyyyy, ayyyy, esos mierrrrdas los guías… Matemos a los gorriones, a los loros, a las palomas y a las ratas, matemos a las madres, y si son las de Plaza de Mayo, mejor; matemos a los padres y si son los de Schoklender mejor…

Redoblo la propuesta, subo la apuesta…

¡Matemos a todo el mundo! Eso, ahí esta, a todo el mundo matemos, para que voy a seguir escribiendo listas de rubros, empleos, nombres y apellidos… Matemos a todos… A todos… A vos también te van a matar, y vos matá a alguien si no, no mataste y no te van a poder matar y rematemos a Lanzavecchia así no descansa en paz, dale. Y a mí también, por favor, no se olviden de matarme a mí también… Pero para que me maten tengo que matar a alguien… ¿A quién mato? Mmmm…Ya está… Yo me encargo de Susana Giménez y que ella se encargue de Pelusa. “Peguémono’ todo’ un tiro así no quedamo’ ma’ nadie no quedamo’ y el mundo va se’ mejo’ va se’”… Como tal vez pensó Monzón cuando tiró por el balcón a la Muñiz.

...~ Tell me your secrets and nurse me your questions... Lets go back to the start ~

Como siempre y es de mi costumbre, aquí me tienes, escribiendo unas letras para ti; aun cuando ninguna estación parezca terminar me tienes aquí, llenando estas hojas de letras que espero logren llegar a tu destino, ese al que a mí me gustaría algún día llegar…
Te amo con todo mi corazon ... Realmente, hoy, me costaria vivir sin vos ...


El amor que por ti siento no debería ser descrito con sólo unas palabras, es tan grande que cualquier letra le queda pequeña, el mío, este amor que siempre te regalo, es difícil de describir, pues por muchas veces que te escriba o trate de decirlo en toda su magnitud, es imposible:

Una frase tan simple como decir “Te amo” se queda corta cuando el amor es tan grande que abarca kilómetros de distancia, que embelesa a todos a su paso, causa admiración y hasta envidia, un “te amo” no es suficiente, y sin embargo es tan necesario… Cuando llega el momento en el que te digo mil veces que te amo, es porque el amor es grande como el cielo, y profundo como el mar entero.

Así es mi amor por ti, no se hace cada día menor, sino al contrario, se hace más grande ante la necesidad de verte, de sentirte, de poder hablar aunque sea con tu sombra, esa que dibujo con mis manos en la pared y hago un mundo imaginario donde sólo tenemos cabida tú y yo. Todo lo demás sobra mi vida, porque nuestra vida es así, siempre juntos, siempre los dos, como queriendo cerrar todos los círculos y quedando atrapados en el tiempo y los sueños, deseando no tener que despertar. Me quiero quedar en tus brazos, en tu cuerpo, en tu respirar y sentir que todo este amor será para siempre, eterno, pues no encuentro otra manera de amarte, sólo así: juntos y nada más.

Y así encontré este amor que me llena la vida, que me transmite todo su optimismo de que un día no lejano estaré en tus brazos, amor de hierro y suave con el tacto de unos pétalos de rosas, fresco como el rocío de la mañana. Mi vida, resulta imposible describir este amor, deberíamos tener nuestro propio lenguaje para este nuestro amor.

Amor sufrido, amor que no se achica antes las tempestades y se agranda mucho más ante los obstáculos, porque somos amor, cuerpo y mente, somos el amor ante todos; el universo es pequeño ante nuestro amor, te amo tanto; quisiera que esta noche sientas mi presencia donde estés, que sientas que pienso en ti aun sin saber donde estoy, porque lo cierto es que siempre estás conmigo, porque vives en mi corazón, en mi cuerpo… donde yo estoy tú estás.

Mi amor, con toda la dulzura del mundo te digo que cada día que despierto deseo darte mi amor, porque tú eres mi serenidad, esa que me falta cuando no te veo. Nunca dejes de amarme, nunca dejes que nuestras promesas queden en el aire, que se pierdan en el cielo infinito, porque yo ya te di todo mi corazón y todo lo que soy.

Siempre te escribiré, siempre te amaré, no concibo otra vida sin ti, no puedo pensar en nada que no seas tú, por eso van estas letras hoy, para que de alguna forma me sientas tanto como te siento yo a ti.

Te amo, una frase tan simple pero inevitable… simplemente TE AMO mi vida…
Gracias por llenarme de tanta felicidad.