No quiero saber porque, no me preguntes porque lo hago, tal vez sea la priemra vez que escribo sin ganas.
Tal vez sea la primera y ultima vez que escriba algo que no porque lo escribo.
Talvez nunca me entiendas, nunca entiendas porque escribo, porque demuestro tanto, tal vez no lo entiendas.
Y ya no quiero que eso suceda. No quiero que me entiendan, soñaba con un futuro que se me desvanece como se caen las hojas en el otoño amarillo.
Siento que mis sueños estan pendiendo de una soga que no se si quiero rescatar.
Esperando que esa ventana se abra, que ese celular vuelva a sonar, que tal vez me levante y algo cambie, esperando ese mensaje aliviador que esta noche no va a llegar, buscandote en cada rincon de mi corazon algo confundido.
Pocas veces escribo sin ganas, sin ganas de que me leas, sin ganas de que entiendas porque te escribo, sin ganas, simplemente escribo por inersia, escribo porque es mi forma, escribo, ¿Porque escrbis? Yo me pregunto lo mismo ¿Porque y para que escribo? ...
Me pregunto tambien para que seguir llorando esas penas ajenas que no me pertenecn, me pregunto para que rogar, para que suplicar... La vida se trata de disfrutar de ser feliz.
Eso, si eso, SER FELIZ.
Volviendo al tema, nose porque estoy escribiendo esto ahora.
Supuestamente deberia estar llorando porque este puto celular no suena, deberia estar pensando que ponerme para mañana ir a ver a mi "novio!", pero no...
No puedo dejar de pensar porque estoy escribiendo esto, o para quien.
Si sirve de algo escribir o si solo es una falta de tiempo.
No puedo dejar de pensar, si esto me traera mas complicaciones o si solo quedara en una nota mas olvidada en este maldito Facebook.
Secuencia que se repite, es una rueda adictiva de la cual no puedo salir, hasta que salgo finalmente perece que todo sale bien y me libero de esta puta secuencia, pero caigo en otra rueda, que no se si incluso es peor que la anterior.
Hablando con un amigo, pensando, reflexionando.
Llegue a la conclusion de que la gente a diferencia de lo que piensan todos, no cambia, es de una forma que se desvirtua ante diferentes situaciones, pero al final no dejamos de ser la misma mierda con distinto olor, me decia una amiga. Y hoy entiendo que tenia razon.
No dejamos nunca de ser nosotros, yo tal vez nunca deje de ser esa mina dominadora, algo trolita, que piensa en ella, que le importa el dinero, las drogas y el sexo.
Y por otra parte nunca dejare de ser esa Belen, que busca ser feliz casarse, tener hijos y soñar que mi marido llegue a casa y yo cocinandole, esperandolo, vestida linda, con una mesa hermosa, y el llegara y me tomara de la cintura y me dijera cuanto me ama.
Talvez la belen algo putita y la belen sumisa y eterna enamorada, vivan pacificamente en mi, pero por mas que quiera ninguna de las dos nunca va a dejar de existir....
Y estas personalidades con las que vivimos constantemente nunca dejan de estar, siempre estan el momento indicado para aparecer.
A lo que voy, con esto, es que por mas que querramos cambiar no se puede. Es una gran mentira de la cual estamos tan convencidos que nos la creemos y pensamos que podemos cambiar a quien querramos para ser feliz, pero es mentira! NO Cambiamos nunca, solo nos vamos transformando de acuerdo a la personalidad que adoptemos...
Ahora deberia estar feliz, talvez, pensando donde ir a bolichear, como conseguir algun pase free para algun boliche copado y pensar en como y con quien pasar la noche.
O pensar, como hacer para mañana tratar de recomponer una relacion que hoy, es esfimera.
Pero no pienso en nada de esto. Pienso en ... ¿En que pienso? .. Gran pregunta sin respuesta.
Tal vez busco la respuesta donde no la hay. Busco cosas con las cuales no me quiero encontrar....
Pero mi idea no es aburrirte con mis ideales de pendeja Liberalista y "manipuladora"...
Esos rayes de pendeja idealizadora, que cree que lo material no importa que con amor todo se puede, que el gran tema de Calamaro es un mentira...
Me canse... El tema de Andres es verdad, no se puede vivir del amor, hay algo detras de eso...
¿Hay algo mas grande que el amor?, para la gente sin corazon , si ... Para mi hay pero es todo superficial, de hecho el amor es superficial, no deja de ser un sentimiento y como tal sentimiento no se ve. No se puede tocar, solo sentir como el viento en primavera, ese viento que en algun momento se escapa hacia otras corrientes y nos quedamos solo con el chuchito de frio... Esto es el amor...
Pero a ver, esto es solo la introduccion a lo real que me sucede, es que no se que hacer...
Si Maria Belen Quiroga NO SABE QUE MIERDA HACER DE SU VIDA.
Sabe que quiere ser feliz, que quiere ser amada y amar, que quiere estudiar y poder crecer como persona, pero no sabe como lograrlo ...
Por esto es que escribo esta "nota" ....
Por eso es que hoy nose porque te escribo....
Asi que si Matias Damian Santarelli, lo qeu sigue es para vos...
Tal vez no me leas, tal vez te moleste, tal vez lo leas y me comentes, tal vez con esto recure al Matias del cual me enamore, tal vez con esto no haga nada... TAL VEZ.
~~ Mi querido amor, esta vez quiero escribir una carta sin tantos acentos, puntos o comas, sólo una carta sincera de esas que se escriben con el corazón. Sólo busco contarte que este mes va deprisa y con esta ya serán varias las cartas que te he escrito estos días, pero siento que igualmente la necesitas así como yo necesito de ti, de tus palabras y caricias, aquellas que sabes darme cuando me sientes así como estoy.
Son estos meses, estos días que no sabes muy bien qué hacer: tú allí en la distancia pero conmigo, lejos pero siempre unidos. Estamos como en una linea paralela donde nuestros caminos siempre se deberían unir, eso me hace fuerte ante la cruel distancia que se pone muy indiferente ante nuestro amor. Pero siempre estoy decidida a hacerte llegar lineas que te hablen de éste nuestro amor.
No hablo de distancia geografica sino de esa distancia que se siente en el corazon.
Es un mes extraño, y viene uno maravilloso, podré reafirmar este amor, ese que ya conoces, ese que está escrito en todos los rincones de este universo. Beso tu cara aunque no estés, con sólo cerrar los ojos recorro el mundo para llegar hasta donde estás tú...
Estos no dejan de ser esos sueños de nena tonta, que pienso que se podrancumplir cuando vos y yo encontremos el camino para andar.
-Amor-
Dentro de toda esta inmensa distancia aparece una felicidad envuelta en besos que me envías a través de estas lineas virtuales, y con ello vuelvo a renacer. Ya no hay nada que me separe de ti, nada, ya no existen fronteras, estamos muy juntos aunque sólo sea aquí en mi imaginación.
Por ahora no hay nada más para nosotros, es una estación algo extraña, entre el frío y el calor vamos caminando con nuestro amor. Yo te regalo una carta muy sencilla, para que no me extrañes, para poder seguir con la esperanza de que un día nuestras manos se unan al fin y jamás tengamos que volver a sufrir estos amores a la distancia... Sé que me amas , pero vale ese amor luchar, sin pensar?
Vale el amor que nos tenemos para seguir y enfrentar todo esto?
Mereces que te ame, eres la persona que logra sacar sonrisas donde sólo habían lágrimas, has logrado que mi triste vida pase a ser una constante de alegría y felicidad, y qué importa el tiempo que pase si al final del camino tendré mi premio, y ese eres tú. ¿Lograre en algun momento tener ese premio?
Quiero seguir escribiendo cartas llenas de amor para ti, porque para nuestro amor siempre es San Valentín, que ya que vuelve de nuevo. No quise dejar de enviarte estas lineas para recordarte que por mucho tiempo que pase, por muchos días que sólo vea tu nick, siempre estás en mí. Siempre, porque yo he nacido para amarte, he nacido para este amor, que no es cualquier cosa, es un amor que se puede ver desde el infinito hasta el último confín de la tierra. Así de eterno es mi amor para ti, sin muchas rimas, ni versos, sólo con cartas de letras sencillas y sinceras que quiero que guardes para ti...
Esta carta, amor mío, tiene esos momentos que alguna vez todos sentimos en cierta manera: una soledad impregnada de recuerdos y que hace escribir para sentir que no estás y no estoy sola. Sólo son melancolías que algunas veces se depositan en los huesos y nos duele la vida, pero más fuerte es el amor que sentimos que el dolor de la lejanía...
Y así, media acostada, medio dormida,
sigo soñando con estar a tu lado
y que me despiertes con un beso.
Pero... ¿Sabes?
Es mejor que te busque entre las estrellas para que el calor de la noche te lleve lo que estoy sintiendoy el manto oscuro del firmamento nos abrace en este silencio donde los gritos del alma se ahogan de saberte tan distante.
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Estoy escuchando nuestra canción y recordando las veces que hablábamos por teléfono, el sonido de tu voz y lo feliz que me ponía oírla. A veces me digo a mi misma, que suerte tengo de tenerte a mi lado, en ocasiones cierro mis ojos de una manera muy suave y suspiro, y te veo en mi mente abrazándome de tal manera que pareciera que te fundieras conmigo y fuéramos uno solo.
Es como soñar despierta y es un sueño tan dulce que quiero seguir soñando que pronto muy pronto te tendré entre mis brazos, y que podremos ver nuestro primer amanecer cerca el uno del otro en cuerpo y alma.
Amor si supieras, si tan solo lograras imaginar como se siente mi corazón en este momento, palpita de una manera tan dulce, tan tierna con un tibio calor que lo cobija, eso hace tu amor por mí. Y la vez trata de olvidar absolutamente todo, sin importar nada mas que vos y yo, pero... ¿Es eso posible?
Quiero verte a los ojos para que con ellos me digas que me amas sin necesidad de pronunciar una palabra y lo confirmes con un tierno beso que me robe la razón y el sentido del pasar del tiempo.
Hoy, no importa lo que quiero, solo quiero que todo esto termine de una vez.
Recien ahora caigo y entiendo porque escribo, despues de toda la nota ya casi llegando al fin, entiendo. Que solo te buscaba a vos, buscaba encontrar ese Destino que soñe ese 29 de Agosto del 2009, busco entre mis memorias esas noches en las que solo importabamos vos y yo.
Busco como con imagenes paganas y siin fuerza, ese sueño que alguna vez soñamos juntos. Y quiero recuperar pero ya no tenemos fuerzas para seguir soñando. Eso parece al menos.
Pienso en esas noches y recuerdo, como primer anecdota, esa noche maravillosa, esa primara noche en la que todo era nuevo, era felicidad y eran ganas de seguir conociendo aun mas del otro, recuerdo esas eternas charlas por skype que se reducieron tanto que ya no vale la pena recordarlas.
Recuerdo esos temas, esas charlas, pienso y rio de felicidad de saber que eso lo vivi con vos...
Trate de escribirte sin tratar de reconquistar lo que alguna vez tuve incondicionalmente, te escribo sin animos de calmar todo, solo te escribo. Solo vuelvo a pensar una vez mas en vos.
Vuelven las lagrimas a rodar mi mejilla pensando que esto en algun momento se va a terminar, mis ojos llorosos vuelven a leer una vez mas esas dedicatoria que tengo tan guardades, mis ojos vuelven a mirarte y buscan una mirada complice que solo diga lo mucho que te gustaria que esto volviera a pasar.
Esa mirada que me gustaria volver a tener. Tal vez con el tiempo, con el glorioso tiempo.
Tal vez el tiempo me de la razon, me de las fuerzas y ganas que hoy parecen desaparecer, el tiempo o vos me ayuden con esto.
Escribi sin animos de reconquistarte y aca me tenes de nuevo, escuchando ese tema de Alicia Keys, el tema de Carlos Bautes, el tema de Los Cafres, el tema de Los Guns, escuchando de nueva esta carpeta de musica que solo me recuerda a vos. Esta carpeta de musica que dice Matias Santarelli.
A veces pienso cuando esto acabe, cuanto tiempo tardare en olvidarte, en poder sacarte de mi mente.
¿Cuanto tardare? , ¿Podre?... Esas preguntas que me hago en estos momentos.
Creo que es hora de terminar con esta nota sin sentido.
Escribo unpoco desesperanzada.
Un poco triste, extrañando a mi novio, A MI NOVIO que me ama, que me cuida y piensa en un NOSOTROS.
Extraño a mi Matias Santarelli ... Te extraño. Te amo y te vuelvo a elegir, pero ... ¿Es eso posible?
