Dilemas una vez máS! ~

Encontrarse sola a la 1 de la mañana de un Miércoles, (Ahora voy entendiendo porque odio los Miércoles), donde lo único que es capaz de acompañarte y entenderte es el silencio. Silencio que deja meditar, silencio que acompaña pero a la vez lastima, silencio que quisiera que se tranformara en tu voz diciendo simplemente "Ya va a pasar", pero no es mas que SILENCIO. Podría citar varias de frases hechas como, "Esta es la gota que revalsó el vaso" "No esta muerto quien pelea" "Si lo amas déjalo ir", estas y otras tantas, encajan perfecto en este silencio atróz, pero como detesto profundamente a la gente que para todo tiene una frase hecha, solo puedo decir que NECESITO UN CAMBIO. Necesito encontrar en este silencio, la llave al otro lado de las cosas, y mientras escribo esto se me viene a la mente una canción de callejeros, la busco, y pongo play, la escucho y la escucho, y no dejo de escucharla por mas de 40 minutos, si por más de media hora la misma melodia, y escribo y escucho, escribo y escucho, escribo y escucho. Escucho el silencio mezclado con la música, y la paz empieza a llegar. Parece que llega, llega, finalmente llega, pero se va. Las lágrimas dejaron de rodar, eso causa la música, porque en definitiva en algunos momentos de la vida, no hay un puto consejo que valga. Todo es en vano. Hasta que, nos determinamos a hacer cambios. ¿Hoy es el día de esa determinación? ¿Estoy dispuesta a cambiar para mi propio bien? ¿Porque será que siempre es más fácil cambiar para el bien ajeno, que para el bien propio? ¿Existe el cambio, o en definitiva el cambio es una mentira que nos creemos para estar un poco mejor con uno mismo? Mientras me pregunto esto y muchas cosas más escribo, escribo, escucho la canción y escribo. La paz llega al volver a escuchar esa canción, pero se va, porque la canción no es eterna, y aca pienso y reflexiono. Pero si nada es eterno! Y... ¿si nada es eterno porque nos hacemos problema? los problemas tampoco son eternos, ¿O si? Sigo escuchando la canción y sigo escribiendo, la paranoia baja, la ansiedad se consume, los miedos aflojan y ahora un poco más fría trato de recapacitar en las palabras ya dichas, y la canción termina, el silencio vuelve a inundar mi casa en esta madrugada y la cabeza vuelve con su calesita sinfin de preguntas sin respuesta. Vuelvo a poner la misma canción, la tensión vuelve a bajar, la paz llega. LLEGA PERO NO SE QUEDA. Cambio de canción, y vuelvo a cambiar, y asi pasan los minutos, entre la soledad y el silencio mezclado con la alegría de la música y la paz. Irónico. Muy irónico, pero eso hago durante toda la noche, viajo en la ambiguedad de la soledad y la paz, entre el silencio y la música. Reviso el celular, vuelvo a leer lo ya escrito, me arrepiento, pienso, ¿De que me arrepiento si eso es lo que pienso, eso es lo que me pasa, porque debo arrepentirme? Lloro. Miro las respuestas, pienso ¿Se estará arrepientiendo como yo? vuelvo a pensar en lo tarada que soy por pensar en que se esta arrepintiendo, ya ni la música opaca el silencio al pensar. Sigo escribiendo y podria escribir durante horas, me pregunto una vez más como llegue hasta aca y porque no puedo salir, ¿No puedo o no quiero? otra vez la misma pregunta. Me pregunto porque es tan dificil encontrar paz y pienso porque busco algo que siempre deteste, PAZ. Dejo todo en paz por unos minutos, apago la música y dejo de escribir... Me quedo muda, tratando de pensar en blanco, miro de reojo el celular, y en el silencio me lo imagino estrellado contra una pared de concreto y pienso que bueno sería tener el valor para poder hacer eso no solo con lo material sino tambien con lo sentimental. Vuelvo a poner música y vuelvo a relajarme. Pienso en esas personas que me traian paz y ya no estan, las extraño y tambien extraño a aquellas otras que no me traian tanta paz pero que en definitiva tampoco me dejaban en silencio. Pienso... Escucho, "aguante dia a dia lo que me toca", y pienso. Solo yo y mi cabeza, yo con mis sentimientos y mis prejucios, yo con mi paranoia, con mi miedo, con mi soledad, esa soledad que es soledad aunque haya miles de personas al rededor tuyo. Pienso. No estoy sola, eso pienso, la tengo a ella. Apago la música de golpe, desconectando de un tiron los parlantes, casi rompiendolos, la música se va, me aparto de la computadora hechándome para atras y me acerco a leer lo último que acabo de escribir, leo: "LA TENGO A ELLA". La paz llega en el medio del silencio. ELLA, ella, ella, ella, me repito en mi cabeza. Ella me trae amor, me trae bondad, me trae serenidad y me trae lo que nunca tuve en la vida, PAZ. Vuelvo a tratar de conectar los parlantes, pongo música de nuevo mientras pienso en ella. Mientras bajo la música y seco las lagrimas, me sonrojo y rio. Largo una carcajada muy de adentro y sigo con una sonrisa en mi rostro. Mis ojos se iluminan al decir su nombre en voz alta. La paz llega y me inunda. Borro todos los mensajes, apago el celular, y cierro los ojos, y ahora en ella es en lo unico que pienso. Me levanto y voy a hacerme un cafe, vuelvo, releo todo lo que escribi, y vuelvo a sonreir. Y en lo que me quedo pensando es.... como tantagente intento aconsejarme, segui sus consejos, trate de buscar soluciones y nada funciono, y ella sin poder hablar me trae la solucion.... Simplemente, me trae PAZ.

Necesidad

Tomó un abrigo y abrió la puerta que daba a la calle. -¡Voy a salir!- exclamó a su madre. Salió de su casa solo para dar una vuelta. Necesitaba alejarse de sus locos pensamientos y preguntas al menos por unos momentos. Caminó unos pasos sin saber a donde iba, mientras, sintió que una gota de agua helada acababa de caer sobre su cabeza. Miró al cielo preguntandose si debía volver a su hogar para buscar un paraguas pero decidió seguir caminando, la lluvia comenzó a ser más intensa pero no le importó. A cada paso que daba, más disfrutaba de aquel ritual de la naturaleza. De pronto, creyó oir un estruendo en su interior, sin comprender qué ocurría, ella notó que algunas gotas de agua se habían vuelto saladas y cada vez rodaban con mayor rapidez sobre su rostro. Eran lágrimas, lágrimas que brotaban de sus ojos marrones, mezclandose con la lluvia. Volvió a su casa con todas las respuestas que buscaba antes de irse; una vuelta a la manzana, era todo lo que ella necesitaba.

Tomó un abrigo y abrió la puerta que daba a la calle. -¡Voy a salir!- exclamó a su madre. Salió de su casa solo para dar una vuelta. Necesitaba alejarse de sus locos pensamientos y preguntas al menos por unos momentos. Caminó unos pasos sin saber a donde iba, mientras, sintió que una gota de agua helada acababa de caer sobre su cabeza. Miró al cielo preguntandose si debía volver a su hogar para buscar un paraguas pero decidió seguir caminando, la lluvia comenzó a ser más intensa pero no le importó. A cada paso que daba, más disfrutaba de aquel ritual de la naturaleza. De pronto, creyó oir un estruendo en su interior, sin comprender qué ocurría, ella notó que algunas gotas de agua se habían vuelto saladas y cada vez rodaban con mayor rapidez sobre su rostro. Eran lágrimas, lágrimas que brotaban de sus ojos marrones, mezclandose con la lluvia. Volvió a su casa con todas las respuestas que buscaba antes de irse; una vuelta a la manzana, era todo lo que ella necesitaba.

Y si, es una nena!

Hoy de imprevisto, por fin, pude ponerle un nombre a mi felicidad. Un nombre a la personita que llena de alegria mis dias.

Es inexplicable lo que se siente, lo que sentí, más allá de algunos sustos que nos pegaste en lo que va del embarazo, escuchar a la médica decir "Anda diciendole al Papá que compre escarpines ROSAS"

HOY SOY LA MUJER MÁS FELIZ DEL MUNDO PORQUE YA SÉ, EL NOMBRE DE LAS DOS PERSONAS QUE ME HACEN FELIZ EN TODO MOMENTO.


Gracias MORELLA por llenar de luz mis dias y gracias a Papi Sergio por estar disfrutando y acompañando en todo momento a la hermosa familia que formamos...

LOS AMO !!

Sueño Lúcido

Todos alguna vez recaimos en el pensamiento o en la imaginación de como seria el comportamiento de nuestros seres más cercanos en el caso de que nosotros por algún motivo no existieramos más. Debo confesar que me pasa bastante seguido.

Pensar quien me quiere de verdad, quien lo hace por compromiso, saber realmente el orden de prioridades de algunas personas o simplemente como cambiaria sus vidas el hecho de mi NO existencia en sus vidas, que tan importante era realmente para ellos.

También, recaigo siempre en el mismo pensamiento de imadurez, al querer saber si lo que hago esta bien o no, busco de algún modo alguna aprobación divina que, lamentablemente, nunca llega.

Pienso, pienso y pienso. Todo el tiempo. Muchas cosas, sin parar. Busco explicaciones a mi vacio existencial, a mi sentimiento de soledad más allá de la compañia o simplemente pienso como será mi vida de ahora más.
No puedo dejar de pensar si esta vida que estoy comenzando será como alguna vez la soñé o simplemente seré una más del montón, con una vida mediocre y sin brillo.

Anoche, miraba por decimo cuarta vez la película Vanilla Sky (que por cierto, me gusta mucho) ... Y no pude evitar pensar...
Pensar, en esos sueños lúcidos, que parecen reales pero que al fin de cuentas eran solo sueños. Pensar en el amor correspondido, en el amor real, en ese amor que no lastima sino que sana heridas pasadas. Pensaba, también en los cambios bruzcos y las sorpresas que la vida nos da constantemente.

Hay muchas frases y partes de esa película que sin dudas quedaran en mi cabeza, pero hay una pregunta que tengo presente en mi desde anoche...


" ¿Qué es la felicidad para ti, David? "

Hoy, me vuelvo a ir a dormir con el mismo interrogante que ayer.

Como todos los días.-

Impotencia, escribir solo para descargar las tensiones de un día complicado, escribir sin importar la gramática, la forma, o si los acentos están bien colocados o no.
Escribir.
Solo escrbir.

De nuevo, entrando en la madrugrada, vuelvo al mismo citio de todas las noches, a dejar plasmada en un ordenador todas aquellas ideas que no vieron la luz del día. Vuelvo, como siempre, a encontrar mi paz, sentada en el mismo lugar, en la misma postura, de la misma forma, es mi rutina, mi gloriosa rutina.

La única rutina que me agrada, la única rutina que repetiría sin cansarme, porque es la única rutina que me hace vivir una fantasía pero que es más real que ninguna, una rutina que trae paz interior. La única.


Todas las noches terminan con el mismo "Chau, hasta mañana" y los sollozos se escuchan en el vacio del celular , todas las noches terminan vacias pero con ansias de llenarse a la noche siguiente.

Y mañana será lo mismo, el despertador que suena, las ganas de no querer levantarme para no saber que día ni hora es, los reproches familiares que se tornan inaguantables, detestables, al punto tal de querer ensordecer para no tener que escuchar las misma frases una y otra vez. Luego, vienen los llamados, esos que por momentos llenan al alma de felicidad y alegría, pero que siempre en algún punto se vuelven inestables y terminan con los mismo planteos. Probablemente, después vengan esas desiluciones amistosas o aquellos comentarios que no quiero leer, ni escuchar, ni decir, pero que siempre estan, esperando el momento indicado para cagar una situación agradable.

Y por la noche, volveré de nuevo, otra vez. Volveré a mi refugio, a mi mundo, al lugar en que nadie importa más que YO. Más que mis sentimientos, mis derrotas, mis aciertos, mis miedos, mis fantasías, mis temores, mis virtudes, mis pocas soluciones y mis muchos problemas.

Volveré al único lugar donde solo estoy conmigo misma.

El día después de HOY ~

Las palabras, los sentimientos, los malos entendidos, las peleas, las inseguridades, los miedos, los forcejeos, la fuerza, los gritos, los insultos, las miradas, los silencios, en muchas oportunidades nos hacen abrir los ojos, nos hacen ver la realidad o simplemente nos ayudan a marcar errores propios y ajenos.



Hoy aprendí con todo esto que nadie es perfecto, que todos podemos pasar un momento de irritabilidad extrema al punto de llevarnos a hacer y decir cosas que no podemos imaginar. Creo que lo importante es darse cuenta a tiempo de los errores cometidos y corregirlos sobre la marcha.



Sin dudas con el día de hoy me llevo un gustito amargo, una sensación de dolor y desilusión pero se que con su ayuda y tiempo podré ir sacandomelos de la cabeza.



Los fantasmas y los miedos que nunca desaparecen, la desesperación de perder lo que me hace feliz, la sensación de vacio cada vez que lo tengo lejos, la esperanza de que no sea todo una mentira, la certeza de que se puede ser feliz, la seguridad de que todo esta en nuestras manos, la estabilidad que te brinda poder formar una familia que se deshace con tan solo un pensamiento negativo o una imaginación errada.





Mis abuelos maternos siempre fueron de darme buenos consejos desde muy pequeña, que lindo sería tenerlos en este momento para que me ayuden a poder aclarar un poco mi mente, pero se me vienen a la mente sus sabias palabras.

Recuerdo a mi abuelo sentado en su sillón, yo sentada sobre sus rodillas y el tratandome de explicar el amor... ¡Qué fácil y lindo sonaba de tu boca!



Sin dudas para mi hoy en día el amor es un poco más complejo, pero en muchas cosas tenias razon,



- Que una pareja sin buenos “cimientos” cae facilmente, en este día descubrí que tengo una pareja con unos cimientos bastante fuertes dispuestos a enfrentar peleas difíciles y superarlas sin caer en la facilidad de bajar los brazos.



- Que el “amar” a una persona es darle el poder de destruirnos y creer que nunca lo hara.



- Me enseñaste que cuando uno se enamora su pareja la hace brillar. Que cuando encontrara a la persona que logre explotar todo mi potencial, que haga verme más bella, que me deje brillar, que celebre conigo mis logros pero que a la vez me contenga en mis fracasos, que en vez de hacerme llorar logre sacarme una sonrisa cada vez que tenga la oportunidad, en ese momento y solo en ese momento iba a darme cuenta que ese hombre era el indicado para mi.





El amor de dos personas enamoradas supera conflictos, el amor de dos con un solcito guiandolos muchos más





~ Si alguien te quiere nada hará que se vaya. Si alguien no te quiere nada podrá hacer que se quede.~

Fin.

Quiero vivir la vida, DESPEINADA!

La vida es bella. Pasa rápido pero hay que saber atrapar cada momento.



Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad. El mundo está loco. Definitivamente loco. Lo rico, engorda. Lo bonito sale caro. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina:



- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar sin parar, despeina.

- Hacer el amor, despeina.

- Tener un hijo, despeina.

- Amanecer junto a la persona que amas, despina.

- Ir a un recital, despeina.



Sin embargo, no tengo dudas de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la chica que elija ir en el primer vagón, que la que elija no subirse, arriesgarse DESPEINA!



Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y arreglada por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria.



Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para verme linda, me debo de sentir linda?. ¡La persona más linda que puedo ser!





Hoy la vida me esta despeinando, y no saben lo HERMOSO que se siente!





Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser, y que por sobre todo QUIERO SER! Por eso mi recomendación a todas las mujeres: Entrégate, come lo que quieras, besa, abraza, baila, bebe, enamórate, relájate, viaja, salta, acuéstate tarde y levántate temprano, corre, vuela, canta, ponte linda, ponte cómoda, admira el paisaje, disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!





~ Gracias a los que cada día me ayudan a despeinarme un poquito más! , sobre todo a mis dos grandes amores! ~

En la madrugada del sábado escribo para descargar y poder expresar con palabras lo que mis silencios no te dicen...

Ciertas cosas se me vuelven cada día más INTOLERABLES. ~

El silbido que se pierde.-

El miedo más común es el miedo a perder el silbido.
Por eso las personas andan con los ojos bien abiertos cuando silban, se alejan de lugares donde hay mucha gente y no viajan en subte.
Cuando no usan el silbido, lo guardan bajo llave. Prestarlo, a nadie.
Hay quien piensa que es tonto tener miedo a perder el silbido, pero con el pasar del tiempo termina comprendiendo hasta qué punto se habia equivocado.
Una vez perdido el silbido, no hay manera de reponerlo. No importa que uno tenga dinero o influencias. No importa que consiga robarlo (es raro que un silbido se adapte a otro dueño que no sea el propio).
No sirve ni siquiera tratar de fabricar un silbido nuevo. A veces ocurre que alguien encuentra su silbido perdido hace muchos años, y la esperanza de que eso se repita es suficiente para que miles de personas que perdieron el suyo tengan fuerzas para seguir viviendo. Son los que andan apurados por la calle, sin mirar a nadie, con las manos en los bolsillos, simulando que saben por dónde van, cuando en realidad lo único que hacen es buscar, buscar, buscar. Otros, en cambio, una vez que pierden el silbido respiran aliviados. Son los que le dicen a todo el mundo que lo mejor, cuando se teme algo, es que ese algo suceda. Son los que de este modo encuentran tiempo para dedicarse a miedos más productivos. Por supuesto, quedan los ecépticos. Los que creen que este miedo es una cáscara que cubre otro miedo mucho mayor, olvidado hace miles y miles de años. Una cascara lo suficientemente dura, dicen, para que uno viva sin siquiera sospechar lo que pueda ocurrir mañana.

Transformaciones.-

Perdoné errores casi imperdonables, o por lo menos quise hacerlo.

Intenté olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné de personas que jamás pensé que me decepcionarían, pero también yo decepcioné a alguien.

Ya grité y salté de tanta felicidad. Hice juramentos eternos, pero fallé muchas veces.

Ya lloré oyendo tu música y viendo nuestras fotos.

Ya entendí que las mentiras tienen patas cortas, pedí perdón, confié en personas que me traicionaron, aprendí que la confianza se gana.

Aprendí que el mundo no es como te lo muestran, que el camino mas largo siempre es el mejor, aprendí que no todos me quieren, tuve muchos amigos y solo algunos consideré verdaderos y lo son hasta el día de hoy.

Pedí muchas veces una segunda oportunidad y aprendí que ahora soy yo la que no puedo darlas.

Creí estar perdida y siempre salí adelante, perdí personas que nunca pensé que perdería.

Lloré sola por acompañar en llanto a alguien.

Escuché y aconsejé a personas que en su momento me dieron la espalda.

Me guardé y guardo mil sentimientos, que por miedo, falta de confianza y muchas cosas más, nunca dije y sé que nunca se las diré a nadie.

Volví a creer en el amor. Ese amor que tanto miedo dá.

Maduré, y confio en que las pruebas que me va poniendo la vida me hagan madurar aún más.

La cosas cambian, la vida se transforma, cada minuto es un instante para hacer de ella algo diferente, de cambiar nuestro destino y creer que lo que viene puede ser un poco mejor.






Hoy, confio en lo que va a venir, creo en que todo puede mejorar y que con el tiempo me voy a dar cuenta que cada decisión que tomé fue la correcta.

EStas estrellas de rock que se las creen todas.-

Hace tiempo nos cruzamos... fue un hola y un chau... hoy volvés y me preguntás cómo estoy. No se si deba contestarte, no estuviste cuando más te necesité y hoy aparecés con esa sonrisa cómplice creyendo saber todo.

Te cuento que yo sigo con la misma sonrisa de siempre, me teñí y no crecí demasiado. Adegalcé un poco. Sigo siendo exactamente siete centímetros y medio menor que vos, sigo vistiéndome y hablando igual. Sigo cargando con mi histeria, que ya pesa mucho, con mis caprichos, que cada vez son menos y sigo cantando como siempre. Sigo a pesar de que te extrañé y me dolió. Desarrollé mi sentido del olfato y puedo detectar a los de tu tipo. Camino derecha y, ahora, con rumbo. No me importa donde estás aunque a veces tuve la necesidad de saber qué aire respirabas, quién te acompañaba y quién te cuidaba. Pero estoy bien. tratando de estar mejor, tengo a los que más quiero a mi lado y caminan a mi ritmo. ¿Y vos? Contame, contame como me extrañaste y como crees saberlas todas...





No te pido una respuesta, porqe una sola vez tuviste los huevos para demostrar todo y lo re valoro. Pero ya basta. Pasaron los años y te supere y hoy estoy pasando un momento pleno y feliz.



Te acordas? " Que decis, Buscandole una explicación a todo, si nadie pregunto Reis, lloras, perdes, ganas, agradeces al dia Y todo vuelve "



Bueno yo te digo : Fue por tener otro ideal ¿Por intentar soñar un sueño imaginando?



Gracias por todo y te deseo lo mejor !







Te alejaste un día, ahora decidiste venir.

Chau !!